Lo de dentro sale fuera

¿Cuántas veces habéis escuchado aquello de “la belleza está en el interior”? Es el hilo conductor de “La bella y la bestia” pero, más allá, está en muchísimas canciones, en muchísimos cuentos y, cómo no, en muchísimas otras películas que lanzan ese mensaje tan importante (y tan descuidado también).

En realidad yo creo que, por mucho que se nos diga, siempre es poco porque me da la sensación de que no es algo que se nos meta del todo en la cabeza. Nos empeñamos en cuidar nuestro cuerpo, en vigilar la alimentación, hacernos tratamientos de belleza o comprarnos lo último en ropa en detrimento del crecimiento interior que pasa, para empezar, por saber que casi todo es prescindible, pasajero e innecesario. Partiendo de esa forma de pensar, todo lo que suma y venga después nos parecerá un auténtico regalo y estaremos agradecidos sentimiento que, desde fuera, es de lo primero que se nota en una persona.

The autumn flower of sun flare.

The autumn flower of sun flare.

Porque el agradecimiento es uno de los gestos más positivos que más se reflejan externamente. Y si no, fijaros en quien hace así y veréis que el gesto de su cara es más suave, menos agresivo, más relajado, mucho más sonrientes… En dos palabras, más feliz. Y solo eso ya nos hace transmitir unas energías positivas que, con independencia de si somos mejores o peores físicamente, atrae.

Si a eso le sumamos capacidad de perdonar, empatía con el que tienes enfrente, las menos incoherencias en pensamiento, obras y comportamiento y mucho, mucho sentido del humor, la combinación es imbatible. Son las mejores claves que hay para estar guapos/as. ¿O no os ha pasado de encontraros a alguien que un físico de 10 pero que no gusta? ¿O de alguien que está lejillos de los cánones de belleza -por escribirlo de forma “light”-, y que, sin embargo, os parece atractivo/a?

Esa serenidad que da estar a gusto, no ir por encima de nada pero tampoco por debajo, abrazar lo que aporta y de veras merece la pena, actúa como un foco interior que provoca una luz ante la que pocos pueden resistirse. Por eso no racanees en inversiones de alma porque, si ella es bonita, lo demás estará en armonía. Aunque llegado a ese punto de grandeza el resto siempre ocupará un segundo plano.

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Consecuencias de la falta de respeto

 

Sobre las relaciones humanas hay muchos elementos que debemos tener en cuenta para que sumen y funcionen desde un punto de vista positivo pero uno de los más importantes (y sobre él debemos cimentarlas) es el respeto. Desde el respeto es posible tratar cualquier asunto pero, en el momento en el que lo perdemos, perdemos nuestra fuerza y, por supuesto, la razón. Por eso hay que saber medir muy bien las palabras y los hechos que utilicemos y que realicemos porque, tanto unas como otros, tienen consecuencias a medio o largo plazo.

En este sentido, la ira suele ser bastante mala consejera y suele llevarnos a territorios de los que después es difícil salir. Por eso debemos trabajar mucho en este sentido para evitar perder el control y que lo mismo después podamos arrepentirnos de cosas que, al final, lo que hacen es restarnos y provocar en la/s persona/s que tenemos enfrente incomprensión, daño o, lo peor, rechazo.

Respetar es valorar a los demás. Aceptar sus opiniones y comportamientos, que no pasa siempre por comprenderlos, y entender que cada uno tiene sus tiempos y sus maneras de actuar, equivocadas o no. No se respeta desde la imposición, ni desde la intolerancia, ni desde el insulto. Hay quien piensa que todo lo que dice y hace es lo único y lo mejor, o quien considera que otras personas son menores que él en algún sentido, o quien ataca para evitar ser atacado, pensando que con violencia logrará lo que, en el mismo momento que la usa, empieza a perder. Y luego están los que tienen poca educación, otro mal contra el que es bastante difícil lidiar.

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Por experiencia os digo que cuando uno se encuentra este tipo de gente lo mejor es poner tierra de por medio porque, lo hagas como lo hagas, digas lo que digas, todo será posiblemente fruto de conflicto. De todos modos, si por lo que sea tenéis que mantener un contacto con alguien así, os recomiendo que respiréis con serenidad y que intentéis contar hasta diez, veinte o treinta (lo que sea necesario), antes de entrar en discusiones que, en general, son lo que buscan quienes no están bien porque, equivocadamente, entienden que es el único camino.

¿Qué es lo que no valoran quienes faltan el respeto? Que luego es difícil recuperar la confianza (si no imposible). La confianza tarda mucho en ganarse y solo un segundo en perderse y, una vez que se ha cruzado el límite y se ha perdido el respeto, volver atrás es bastante complicado. Pasa con parejas, con amigos, de padres a hijos y viceversa… Además, quien no da respeto tampoco puede pedirlo con lo que hay que pensarse muy mucho hasta dónde nos interesa y debemos llegar.

Eso sí, lo primero debería ser el respeto por nosotros mismos y ese respeto pasa, lo primero, porque nadie nos falte el respeto. A partir de ahí empieza lo demás con mucho, mucho autocontrol. Más vale eso que estar lamentándose después por mucho tiempo.

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Los colores hablan de nosotros

Tengo una amiga que siempre vestía (ahora ha abierto un poco la paleta de colores) de negro. Y otra de mis amigas suele optar en su armario por un 90 por ciento de prendas grises. Curiosamente, las dos son dos mujeres con muchos conflictos y a las que, según ellas, les cuesta bastante ser felices. Sin embargo, cuando en alguna de las pocas ocasiones en las que lo hacen, apuestan por algo más alegre y vital, parece que la cara se les ilumina, pasando de transmitir pesadumbre y tristeza a aparentar al menos jovialidad.

Hay estudios que afirman que los colores influyen en nuestros estados de ánimo y, a la vez, hablan de ellos. Y yo mismo lo he podido comprobar puesto que ha habido etapas de mi vida -curiosamente en las que me veo peor- en las que mi paleta de tonalidades en la ropa era tan aburrida como yo me sentía entonces. Sea como sea, en líneas generales siempre me han llamado los pasteles (azules, rosas) y, lo que más, el blanco porque, en líneas generales, suelo encontrarme bien y eso mismo es lo que me gusta transmitir. Incluso os diría que, en los últimos tiempos, los flúor han ocupado bastante espacio en mis armarios con lo que, imaginad cómo bulle mi interior…

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Por eso cuando alguien me dice que tiene un día de bajón, si puedo, le recomiendo que intente elegir ropa que colabore en aportarnos esa chispa que, tal vez, en ese instante nos falte. Y os doy unas pequeñas indicaciones al respecto:

-El rojo, naranja y el amarillo incitan a la actividad y dan ánimo, “encienden” energías.

-El verde, el azul y el violeta dan tranquilidad y paz para la mente. Son la Naturaleza, el cielo, la elegancia y constituyen una perfecta elección en entrevistas laborales.

-El blanco y el beige simbolizan la pureza.

-El rosa y el fucsia están asociados a la infancia (y en algún caso a la inmadurez).

-El negro y el gris son los colores del pesimismo y, a la vez, están unidos a la elegancia y a la seriedad.

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¿Que los colores no hacen milagros? ¡No! No los hacen. ¿Que pueden ayudarnos a mejorar emocionalmente? ¡Sin duda! Lo importante es tener la mente abierta a este tipo de cuestiones y aprovechar todos los recursos que tengamos a nuestro alcance para estar lo mejor posible.

Acordaros de la duquesa de Alba, pensad en Ágatha Ruiz de la Prada… ¡Color! ¡Pasión! ¡Ganas de vivir! ¡Ganas de estar como nunca!

Quien no cambia todo, no cambia nada

Mi amiga Consuelo Alcalá (bueno, mi amiga, mi madre espiritual, mi alma querida) tiene frases para todo. Y entre las muchas que me ha dicho a lo largo de nuestra ya extensa y profunda amistad está la que da título a este post: “Quien no cambia todo, no cambia nada”. El cambio es algo a lo que todos nos resistimos porque, en realidad, es molesto. NO NOS GUSTA CAMBIAR.

Fijaros que, por ejemplo, en nuestra habitación o nuestra casa, en general, mantenemos siempre las cosas en los mismos sitios y, en el momento en el que alguien nos las toca, nos descoloca y hasta puede hacernos enfadar. Es más cómodo, mentalmente, tener un orden/desorden concreto, algo que podemos extrapolar a cualquier ámbito de nuestra vida: el trabajo, las relaciones sentimentales, la amistad… ¿Cuántas veces piensas que estás con alguien que no te gusta sin decidirte a cortar esa unión que te desagrada? ¿Por qué soportamos puestos de empleo en los que somos infelices sin atrevernos a empezar de cero? ¿Cuál es la principal barrera para intentar encontrar la felicidad donde realmente pensamos que se encuentra? NOSOTROS MISMOS.

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Sí, así es. Nosotros somos nuestros principales enemigos. Y nuestra resistencia al cambio, una de las peores costumbres. Por eso hoy os propongo el ejercicio de ser un poco más flexibles y, a partir de ahí, ver qué pasa. Es como dar pequeños pasos que, poco a poco, nos lleven a poder correr una maratón. Así que, plantearos qué pasaría si dierais una vuelta a la decoración de vuestro hogar e intentad modificar al menos lo que menos os guste. Permitiros una renovación del armario probando prendas que hasta ahora no os hubierais atrevido a poneros. Separaros de esas personas que os quitan más que os dan.

Advierto que al principio os costará. A lo mejor, mucho. Pero si lo afrontáis con voluntad, de pronto empezaréis a sentir una sensación muy satisfactoria. La que da escuchar a nuestro corazón. Seguir los instintos de nuestra intuición. Tomaréis el timón de vuestro barco y al menos no iréis en direcciones indeseadas. Y eso ya es mucho cuando todo lo que nos rodea intenta, de una forma u otra, esclavizarnos. Haced la prueba y permitiros ser algo más libres. Y probad lo apasionante que es vivir varias vidas en una misma.

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¿Que hoy piensas de una forma y mañana de otra? ¿Qué? ¿Cuál es el problema? ¿Que alguien os diga “Hay que ver lo que has cambiado”? ¡No pasa nada! ¡A mucho orgullo! Cada experiencia nos hace cambiar pero es que, si no lo haces, volverás a cometer los mismo errores una y otra vez… ¡Tú mismo sabrás lo que quieres para ti! ¿Renovación o muerte?

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El sexo no es malo. El sexo es sano

Durante muchos años he pensado que el sexo era una cuestión, para empezar, asociada al amor. Y luego, en cierta medida, algo un poco… ¿sucio? ¿Animal? ¿Bajuno? Bueno, ponedle el adjetivo que os apetezca pero vamos, al final será algo similar a esos que os acabo de referir. ¿Por qué pensaba así? ¿Qué mochila llevaba para que me impidiera entender que el sexo es algo tan natural como comer, dormir o respirar?

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  1. Educación religiosa. No sé si es vuestro caso el haber estado en un colegio de curas o monjas pero, sea como sea, da igual porque en España ha habido un ambiente donde la Iglesia ha impuesto el que el sexo SOLO podía mantenerse en el matrimonio y SOLO con esa misma persona durante toda nuestra vida, castrando nuestros deseos de raíz y convirtiendo a mucha, mucha gente en una reprimida total. Error. El sexo no es pecado. Somos animales, nuestra naturaleza es sexual y no hay nada peor que ir en contra de la esencia de lo que uno es.
  2. Cultura romántica. El romanticismo ha hecho que el sexo solo se conciba en plenitud cuando viene de la mano del amor (que esto del amor sería otro debate) pero… NO ES ASÍ. El sexo, si es bueno, no tiene por qué ir de la mano del amor. De hecho, la mayoría de la gente lo practica así y no hay que sentirse mal. No hay que sentirse mal por conocer a alguien un día y, si surge y te apetece, mantener una relación sexual. No es triste, no es ningún fracaso ni es, como algunos piensan, una forma de mancillar el cuerpo. NO.
  3. Familia y entorno social. Hablar de sexo es un tabú. Nos da vergüenza, nos parece cutre y solo lo reducimos a bromas y poco más pero, volviendo a lo mismo, nos equivocamos. Las cosas se normalizan cuando uno las habla y las trata y las ve con normalidad. No conversar sobre algo que nos gusta no hace sino pudrirlo, transformar sus energías de tanto guardarlo. Yo NUNCA, en 43 años que tengo, he tenido la oportunidad de hablar con mis padres sobre sexo. Como si fuera algo que no existiera. Tuve que descubrirlo solo, sin información, sin otra cosa a la que agarrarme que lo que iba enterándome por ahí. Pero incluso hoy, con mis amigos, lo del sexo no suele estar presente en la misma medida en la que podemos charlar de moda, política, relaciones humanas, viajes o comida. Es considerado algo DE MAL GUSTO.

Un día, de repente, empecé a dejar de tenerle miedo al sexo. Y poco a poco, conforme fui teniendo relaciones sexuales (hasta los 30 años apenas tuve más que las de mis dos parejas y poco más), quité prejuicios de mi mente, decidiendo que, cuando me apetezca -en soledad o con compañía-, en vez de darle la espalda a mis impulsos sexuales (o evitarlos), me dejaré llevar hacia ellos, eso sí, marcando los límites de lo que me gusta y me apetezca, y lo que no. Pero eso lo dejamos para otro post, que no quiero sembrar más escándalos por hoy… Lo que sí os aseguro que, desde que empecé a actuar así, soy mucho más feliz, me siento mejor y me encuentro más joven. ¿A que son suficientes razones para pensárselo?

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El amor no se busca. Te encuentra

Tengo muchas amigas y amigos deseando tener pareja. Salen los fines de semana desesperados con la idea de conocer a alguien y “cazar” un novio (o una novia), buscan por redes sociales y aplicaciones, planean su agenda en función de donde piensen que hay posibilidades de futuribles amores… En fin, que, aunque luego lo nieguen -que a veces lo hacen-, en el fondo ése es su primer y más importante objetivo en la vida.

Lo que posiblemente desconozca la mayoría es que el amor NO SE BUSCA. Y cuando digo que NO, ES QUE NO. Y no por capricho mío sino porque la cuestión emocional no depende de que nosotros queramos sino porque en ella se tienen que dar una serie de circunstancias que no se pueden provocar. Otra cosa es que uno esté receptivo/a a entablar contactos con personas y que, entre alguna de ellas, pueda estar ése/a que nos llene para dar un paso más allá pero por mucho empeño que tengamos, el amor no aparece cuando nosotros queremos sino cuando él lo desea.

En internet, por ejemplo, el sexo suele ser más el objetivo de quienes usan este vehículo para acercarse a otras personas (aunque en sus perfiles pongan otra cosa, lo sexual prima en la mayoría de las citas). Aparte, la artificialidad del medio no ayuda nada, siendo escenario continuo de chascos entre lo que pensábamos (o deseábamos) y la realidad que hayamos.

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Por otro lado, salir con la única intención de enamorarte es lo mismo que comprar un billete con la intención de que te toque el gordo cada vez que intentas lo de la lotería. Con el añadido de que aquí no solo cabe la posibilidad de frustrarte tú sino de que los de tu entorno también sufran lo que, al final, se termina convirtiendo en una ansiedad más. Ayer, por comentaros una situación concreta, la amiga de una amiga apareció por donde estábamos como una posesa deseando solo de tomar copas y, lo fundamental para ella, acercarse al primero que se ponga a tiro para lograr el propósito que nos ocupa. Solo y exclusivamente eso. Quienes estuvieran a su lado, el sitio, la bebida en sí… TODO estaba en un segundo plano y al servicio de su estrategia que, como suele pasarle, acabó en fracaso. Además, a medida que la desesperanza aumenta, el nivel de exigencia, disminuye, terminándonos conformando con quien menos nos hubiéramos imaginado con tal de llegar a nuestra cada vez más inalcanzable meta (ni os imagináis los pintas con los que acaba enganchándose la amiga de mi amiga).

Esto, para ir terminando, deberíamos verlo como cuando hemos perdido algo en casa y, mientras más vamos detrás de ello, menos aparece. Hasta que llega un día en el que, sin saber por qué ni cómo, abrimos un cajón para coger lo que sea y, de pronto, ¡sorpresa! ¡Eso que en su momento no había manera de dar con ello, ahí está, como un regalo del destino, aguardando a ser descubierto! Si el amor lo entendiéramos bajo los mismos parámetros, todo sería mucho más sencillo y más apaciguador para nuestro espíritu. Os lo digo yo.

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La comunicación por whatsapp

Pocos son los que hoy día no usan el teléfono y, por tanto, pocos los que no usan el whatsapp que desde que apareció ha ido ocupando cada vez más terreno hasta tal punto que, en la actualidad, lo usamos más que las llamadas. A mí me provoca sentimientos encontrados porque, como todas las cosas, el whatsapp tiene sus ventajas y sus inconvenientes (para mí tal vez más de estos últimos que de las anteriores). No sé por qué pero muchos inventos que en principio son positivos el mal uso del ser humano acaba por convertirlos en algo negativo pero bueno, eso son otras profundidades…

 

*¿Qué de bueno tiene el whatsapp?

-Nos permite economizar tiempo en mensajes rápidos.

-Nos ayuda a decir lo que en persona tal vez no nos atreveríamos.

-Deja la opción de enviar archivos, fotos… que pueden ser útiles en determinados momentos (o divertidos).

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*¿Qué de malo tiene el whatsapp?

-Nos ha hecho cómodos y, por no hablar con alguien (con lo que supone de merma en relaciones personales), optamos por ampararnos ahí. ¿O no os ha pasado que llamáis a una persona y no lo coge y sí os contesta por whatsapp? Ufff… ¡Qué coraje da!

-Da lugar a muchas confusiones. Al no haber entonaciones, la información va muy sesgada. No sabes si es una broma, si es ironía… En fin… ¡Un desastre que con frecuencia termina con bastantes malos entendidos!

-Engancha… y lo sabéis. Puede generar una dependencia que no es sana y, como consecuencia, niveles de estrés elevados. “Ha leído mi mensaje y no me contesta”… “¿Qué hará conectado a esta hora?”… “¿Con quién estará hablando que siempre está en línea?”…

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Tengo una amiga, Chari, que ha escrito un libro, “Me conformo con verte en línea”, sobre las relaciones por whatsapp y cómo se deben usar los emoticonos y hasta cómo se puede acosar a través de dicha plataforma. Es bastante interesante su trabajo y amplía este post pero, a nivel personal, os haría las siguientes recomendaciones:

 

  1. No saquéis conclusiones precipitadas de los mensajes de whatsapp.
  2. En cuanto penséis que el asunto se pone feo, llamad para aclarar el tema.
  3. No abuséis de su uso. Alternarlo con llamadas.
  4. Intentad emplear los recursos que tiene (tipo caritas) para que el mensaje sea lo más claro posible.

Ésta es mi experiencia pero… ¿cuál es la vuestra? Recordad que ésta es una plataforma interactiva y a mí me encanta que me contéis lo que queráis… ¡Animaros!!!!

Es pasión, no amor

Uno de los grandes problemas que tenemos a la hora de afrontar las relaciones es confundir “pasión” con “amor”. A mí, que me ha costado diferenciar ambos conceptos, me parece que puede seros útil mi visión al respecto porque la verdad que, una vez que tienes en la cabeza las dos cosas diferenciadas, es mucho más fácil y, sobre todo, mucho menos traumático.

SOMOS ANIMALES. Por favor, metéroslo en el coco de una vez por todas. Y no sentiros avergonzados por ello porque, como tales, tenemos necesidades básicas como el sexo. Porque el sexo NO es un vicio, NO es algo malo, NO es un pecado. Es una NECESIDAD de nuestro organismo. Para garantizar la supervivencia de la raza, por un lado, y, más allá, simplemente para dar placer y gusto, por otro. Y el placer NO es malo. NO, NO y NO. Y aunque la religión, la política o la cultura que sea se empeñen en castrarnos, en cuanto podáis trabajad este punto porque es importante para ser mucho más felices.

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Así que, cuando alguien os guste, si surge tener un encuentro sexual con él/ella, no perdáis la oportunidad. Hacedlo. Sin remordimientos. Y, aquí viene la lección del “post”, sin confundir eso con otros sentimientos. Aunque te guste su piel, su olor, aunque haya “feeling” en el momento (¿por qué no iba a haberlo?), aunque su discurso –si lo ha habido-nos seduzca, aunque sea el prototipo físico que nos ponga, cuidado: es atracción. Pura y dura. O, lo que es lo mismo, pasión. Por eso no pienses que por uno, dos o diez polvetes tienes un novio/a. GUSTAR NO ES AMAR.

 

Porque el amor es otra cosa. El amor viene con el roce, con el conocimiento, con el compartir experiencias que hacen que, poco a poco, esa persona se convierta en parte de nuestro día a día. Como decía Benito Pérez Galdós, “El verdadero amor, el sólido y durable, nace del trato. Lo demás es invención de los poetas, de los músicos y demás gente holgazana”. El amor es empatía, generosidad, respeto.

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¿Que si puede de una pasión nacer un amor? Claro que sí. Difícil, porque el amor en sí es difícil, pero posible. Lo que no me parece correcto es que busquemos amor desde el sexo porque eso nos hace entrar en un círculo vicioso de insatisfacciones que no tiene final. No follando más compras más papeletas para la lotería del amor. Son juegos distintos. Como una Bonoloto y el Gordo de la Lotería.

Primero ámate tú. Después conoce gente y luego, tal vez, podrás amar a alguien. Y mientras disfruta del camino. De cada beso apasionado, de cada cuerpo, de cada orgasmo que te llevas por delante. Que estamos vivos, ¡coño! ¡Aprovecha! ¡Que esto son dos ratos y medio!

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Lo difícil del amor en las aplicaciones

Estamos en verano y de vacaciones y, con tanto tiempo libre, ¿quién no cae en la tentación de entrar en una aplicación para ligar y conocer a alguien? Del Tinder al Grindr, ya seas hetero o gay, las posibilidades son muchas pero… ¿cuáles son las precauciones que debemos tener si queremos algo más que sexo? Quisiera contaros mi experiencia por si os sirve de algo porque creo que lo mismo os puede ayudar evitando según qué decepciones y/o situaciones incómodas.

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  1. No pienses que vas a encontrar el amor de tu vida en las aplicaciones. ¡No! El amor de tu vida ya de por sí es difícil encontrarlo en general con lo que, imagina en una aplicación. Parte de la base de que, aunque tu intención sea otra, LA MAYORÍA lo que busca es SEXO. Lo adornarán más o menos pero ésa es la realidad y el final. Así que, si vas con esa idea en la cabeza, todo será mucho más sencillo. Te digan lo que te digan, no te fíes. No quieren conocer, en general, ni se tiene tiempo, ni se da la oportunidad. Así que si no quieres sexo pon filtros y déjalo claro lo antes posible para evitar malos entendidos (aun así no se enterarán). Y NO PIENSES QUE POR ACOSTARTE CON ALGUIEN HABRÁ CITAS POSTERIORES. ¡Falso! ¡Error! Si quieres hacerlo, hazlo pero sin esa intención porque te aseguro que lo más probable es que te equivoques.
  2. No tengas reparo en preguntar. Profesión, edad, aficiones… Sobre la familia, sobre política… No sé. Lo que se te ocurra que te ayude a conocer más de la persona, sobre todo para evitar encuentros en los que no tengas nada que hablar.
  3. PIDE FOTOS. Sí. Sin complejos. Pide fotos diferentes. Evita que te manden la misma con la misma pose todo el rato. Hay quien se la tiene cogida y en persona cambia mucho de lo que has visto. Cara, cuerpo, de pie, sentado…Barcelona 28/04/2017  Sociedad   Jovenes usando aplicaciones tipo Tinder para ligar por el movil.    FOTO DANNY CAMINAL
  4. NO TE HAGAS IDEAS PRECONCEBIDAS. No te ilusiones ni imagines lo que no sabes si es o no. Normalmente uno tiende a pensar que esa persona, dentro de las características suyas que nos parezcan atractivas, es como uno querría que fuera y no como de veras es.
  5. QUEDA CON OPCIÓN A IRTE. Cuando vayas a establecer una primera cita –yo te recomiendo que no la prolongues mucho desde que contactes y te interese alguien-, no pienses en nada romántico. No a una cena, no a un cine. Opta por una copa rápida “porque no tienes mucho tiempo” para tantear el terreno. Y a partir de ahí, decide sin tener ningún remordimiento si, por lo que sea no te cuadra la historia, dar una excusa y marcharte. No hace falta ofender pero tampoco, en caso de tenerlo claro, perder el tiempo.
  6. SÉ LO MÁS NATURAL QUE PUEDAS. Pero sin pasarte. Lo que sí no vayas con demasiados artificios para que se sepa lo que hay lo más pronto posible.
  7. QUEDADAS POSTERIORES. Si hay interés mutuo ya sí puedes plantear algo más extenso temporalmente como una comida. Ver comer a alguien es tan definitivo como verlo dormir con lo que te harás una imagen mucho más clara de esa persona.

Si existe un tercer intento –al que yo normalmente no llego-, creo que debe ser buena señal de que hay al menos energías favorables. Sea como sea, no te desesperes. Si no funciona, hay más. Prueba todas las veces que sea necesario y no te conformes. Son tus sentimientos los que están en juego. ¡Cuídalos! ¡Ah! Y si lo que surge es sexo y te apetece… ¡no te quedes sin vivir la experiencia! ¡Que esto son dos días!

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¡Los chicos también tenemos ‘punto G’!

Advierto, antes de que sigáis leyendo, que este “post” de hoy no es apto para aquellos estrechos de mente que van por la vida diciendo aquello tan vulgar de “yo, por atrás, ni el pelo de una gamba”. Sabéis que normalmente en este blog hablo de entrenamiento, de comida, de belleza… y alguna vez he tocado el tema del sexo también porque para los hombres es una cuestión muy importante y porque no hay nada que ocultar en este sentido. Forma parte de la vida y de nuestro crecimiento y como tal hay que asumirlo y afrontarlo.

Porque los chicos (o señores, como queráis) de hoy día no entienden el sexo como se hacía antes y, al igual que en otros terrenos hemos avanzado (véase, la belleza), queremos experimentar y descubrir las posibilidades que nos ofrece nuestro cuerpo, siendo el “punto G” una de las que más la controversia genera. Y es que ahí existe un poco de confusión porque la negación de muchos heterosexuales a poder tener alguna inclinación homosexual (muy asociada esta opción sexual a la penetración anal), provoca el que sea ésta una cuestión muy tabú.

Pero no por callar las cosas dejan de existir y lo cierto es que los hombres tenemos “punto G” y está en… la próstata. Sí, es así. Esa zona es una zona de máximo goce (no para todo el mundo, igual que el “punto G” femenino) que bien se puede masajear desde el exterior (en la zona entre el ano y los testículos) o, sobre todo, con la penetración que, eso sí, puede llevarse a cabo de múltiples maneras.

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De hecho, en la película “Amantes”, de Vicente Aranda, Victoria Abril hace el amor con Jorge Sanz metiéndole un pañuelo en el culete que, llegado el orgasmo, ella saca para provocar en su compañero un disfrute que él nunca había sentido. Recodaros que la próstata de un hombre es una glándula del tamaño de la nuez al lado de la vejiga y que, de hacerlo bien, puede multiplicar el orgasmo hasta en… ¡diez veces! Valen los dedos, los juguetes sexuales y todo aquello que nos ayude a recorrer este camino a una nueva dimensión de nosotros mismos.

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Importante: no tengamos prisa, no vayamos con prejuicios, dejémonos hacer y seamos más libres. Sé que son demasiados siglos de represión sobre el colectivo masculino pero, poco a poco, lo lograremos. ¡Seguro!